わたしは弱くてダメな人間だ
迷ってても時間は変わらず流れて
答えを出さなきゃいけない時は
必ずやってくる
NOと言うのか
それとも心をころして会うのか
どっちも簡単じゃないし
正直どっちも選びたくない
会えば何されるかわかってる
自分から会いに行けば
余計都合よく解釈されるだろうことも
わかってる。
わたしは
もう好きじゃないひととは
ヤらないと決めたんだ
それはさらに自分が嫌いになるだけだから
わたしはその行為自体、
いまだに汚らわしく思えてしまう。
キスとハグは平気。
でも、それ以上のことは
考えただけでも吐き気がする。
だから
街で妊婦さんを見かけると
気持ち悪いと思ってしまう。。
自分が生まれてきたことも
とても、気持ちが悪い。
もう終わりにしたいの
後悔に後悔を重ねるようなことは
絶対にしたくないの
好きでもない奴に無理矢理ヤられたって
わたしは
うれしくもなんとも思わない
あの時から
わたしは、ヤってるときに感情をころすのが
すこしうまくなった
されるがままになって、何も考えずにいれば
あいつは満足して
わたしを帰してくれる。
殴られることも首を絞められることもなく
帰ることができる。
見た目は無傷なまま、帰れたら
あとは何事もなかったように過ごせば
誰にも知られず
今まで通りの日常を過ごせるとおもってた。
でも無理だった
6年ぶりのたった一度のことなのに
耐えられなかった
心なんてなければいいのに
どうしてあいつが選んだのは
わたしだったんだろう
なんで6年たった今もわたしを自由にしてくれないんだろう
わたしはどうして、なんのために
生まれてきたんだろう？
男の都合のいい道具になるため？
そんなのまっぴらごめんだ。
でもいまのわたしはそうだ。
殴られるのが怖い
家の前で待たれたらどうしよう
そんなことを理由にして
犯されるだろうと分かっていながら
会う選択をしようとしている
わたしはバカだ
ほんとうにバカだ
NOと言えない弱い人間だ
でもわかっていても
どうすることもできない
本当にダメな奴だ。
好きでもないひととヤるくらいなら
しんだほうがいい
これ以上嫌な記憶を重ねたくない
だれか
しねないわたしをころしてくれたら
いいのにな
