嘘。

コメントもいいねも、すべてがうれしくて

しあわせで

だけどそれと同時に

まだわたしの「うそ」に気づいてないことに

申し訳なくなる。。

知らないから、こんなふうに言ってくれるのかっておもうと

なんとも言えない気持ちになる。

ごめんなさい。

だいすきなのに嘘ついてるとか最低だ。。

だから手紙書いた。

午前中にポスト投函した。

明日には届くかな。

もう戻れない。

もしかしたら嘘ついたままのほうが

都合がいいことがたくさんあったかもしれない。

だけどわたしは

伝えるという選択をした。

そのことにもうすでに後悔しそうだけど

でも

嘘ついたままでいることにたえられなかったから。

これでいいのかわからないし

傷つけてしまうかもしれないし

ガッカリさせてしまうかもしれない。

でも

これ以上、騙すことなんて

できないんだ。

ごめん。

嘘ついて、それですごいねなんて言ってもらっても

なんの意味もなくて

わたしの中の罪悪感が

どんどん大きくなっていくだけで

苦しくて耐えられなくて

この苦しさから逃げたくて

伝えることにしたのかもしれない。

卑怯だね、わたし。

大切なひとに嘘ついて

自業自得なのに、ガッカリされるのがこわくて

嫌われたくなくて

バカみたい。

すぐしにたくなるのはやめようって

決めたはずなのに

自分のことがほんとに嫌になって

しんでしまいたくなる。

ほんとにわたしは

バカだなあ。